Tanto en las lecturas que hemos realizado, como dentro de los temas que hemos discutido en clase, hemos observado que las relaciones de pareja son uno de los factores más influyentes en el desarrollo de la persona adulta.
Se puede considerar que de manera paralela al ciclo de vida del ser humano, se viven muchos ciclos en las relaciones con los otros.
Dentro de este post reflexionemos sobre el "ciclo de vida" de las relaciones de pareja, así como sus influencas tanto positivas como negativas en el desarrollo adulto.
Consideremos los factores tanto fisiológicos, como culturales del amor (romántico, erótico, maduro, patológico, entre otros). Los invito a compartir autores de referencia y/o lecturas (links) que refuercen sus argumentos, así como a reflexionar los roles que hombres y mujeres juegan en una relación.
Saludos y que tengan una excelente semana de puente! Viva México!!!
Quiero compartir con ustedes un pequeño poema de lo que es el amor segun Francisco De Quevedo.
ResponderEliminarEs hielo abrasador, es fuego helado,
es herida que duele y no se siente,
es un soñado bien, un mal presente,
es un breve descanso muy cansado.
Es un descuido que nos da cuidado,
un cobarde con nombre de valiente,
un andar solitario entre la gente,
un amar solamente ser amado.
Es una libertad encarcelada,
que dura hasta el postrero paroxismo;
enfermedad que crece si es curada.
Éste es el niño Amor, éste es su abismo.
¿Mirad cuál amistad tendrá con nada
el que en todo es contrario de sí mismo!
FRANCISCO DE QUEVEDO.
Atte: Martha Patricia Gonzalez Rios
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ResponderEliminarHola amigos.
ResponderEliminarDespués de leer el comentario de mi amiga Martha me pude inspirar para escribir mi comentario.
Amiga déjame que te diga un secreto: a lo largo de mi vida me he dado cuenta que "el único y verdadero amor de mi vida" no llega a nosotros una sola vez, noooooo. .Durante mi adolescencia tuve varios únicos amores de mi vida los cuales tenían la característica de ser musos inspiradores para poder soportar esa etapa que lo único que necesita es ilusiones y sueños de que seria eterno y perfecto (nada sexual en ese tiempo, por mala suerte mi estrecha moral no me lo permitía).
En mi adultez temprana viví amores enfermizos que por cierto son deliciosos al estar tan lleno de adrenalina y emociones fuertes como celos, pasión y posesión. La idea de ser eterno se te olvida, estas ocupado en resolver tantos problemas. El amor enfermizo de esta etapa es necesario para poder sentirte muy vivo, pero a la vez darte cuenta que no es lo más conveniente en tu vida.
Dentro de la misma adultez temprana también existieron en mi vida los amores irresponsables que te llenaron de responsabilidad de por vida y te hacen dar gracias al universo el no tener SIDA.
Al llegar a la edad de la adultez intermedia pude conocer al siguiente "único y verdadero amor de mi vida" este amor a diferencia de todos los otros es el que te hace sentir bonita aun sin estar maquillada , te hace sentir deseada aun con esos kilitos de mas y es en esta etapa que tu misma te permites experimentar un amor que no ahoga, que te despoja de tu mascara y te hace amarte a ti misma tal y como eres , esta edad te permite por primera vez, hacer y decir lo que tu piensas y te apoya en tus locos sueños. Y ahora después de conocer las etapas del desarrollo humano e identificarme con ellas considero que podemos darnos el lujo de amar a alguien y ser amados siempre, solo es necesario dejar en el pasado lo vivido y dejarnos llevar a nuevas sensaciones, nuevos sabores de besos y caricias. Les recomiendo un libro "enamoramiento y amor" de Francesco Alberoni el cual maneja los diferentes roles que jugamos en una relación.Adriana Cortés
Como siempre bravo a las primeras valientes que han comentado!!! En el post pasado mencionaron la importancia "los patrones" o modelos para el Desarrollo Humano, creen que éstos influyen en las diversas definiciones/compresiones del amor que asumimos?... Cuáles serán más poderosos ¿los establecidos por nuestros padres?¿por la cultura mediática?¿por nuestro grupo social?... se les ocurren otros?
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ResponderEliminarHola a todos
ResponderEliminarYo pienso que los patrones si influyen en las relaciones de pareja, más los de la cultura mediática y lo digo porque revisando una información que me llegó sobre un diplomado de sexualidad humana. Avalado por la facultad de Psicología de la BUAP por cierto. En uno de los módulos que se llama: "Los vínculos afectivos" se establece un tema que se llama "Los frees y amores de barra" Pienso que son definiciones nuevas que no creo que existieran en la época de mis abuelos por ejemplo, que son cosas que se reinventan por el tiempo y el espacio que está en constante cambio. Nuevas formas de relacionarnos con el otro. Pienso que surge con la idea del antro y el momento de satisfacción que pueden pasar los jóvenes a gusto, pero cero compromiso. Creo que éste tipo de vínculos se establecen más durante la edad adulta temprana. Los más chavos por lo general ya no buscan el compromiso. Sin embargo mientras más maduramos creo que los vínculos afectivos se modifican y se establece más el compromiso entre las personas. Pareciera que el amor tiene etapas también. Desde mi punto de vista el amor es efímero; sin embargo mientras más dure la relación puede permanecer esta idea de compromiso. Para mí el amor son lugares, eres algo para alguien o alguien significa algo para tí, pero sea lo que sea no se puede expresar con palabras.
No creo que todos los jóvenes busquen esos frees o amores de barra, sólo quizas algunos contextos y depende también qué modelos tomemos más en cuenta, hay algunos a quienes les influye demasiado el patrón de la familia y a pesar de la cultura mediática pueden seguir patrones familiares; sin embargo creo que no es que influya el modelo de nuestro grupo social, pero quizás elegimos al grupo social por afinidad en cuanto a cómo nos relacionamos con el otro. Aunque puede existir diversidad en el mismo grupo.
Beatriz Morales Palma
Relaciones de pareja, un tema interesante, sobre todo porque los esquemas y paradigmas de esto, se han modificado de manera exorbitante, por lo menos en nuestro país durante los últimos años, ya que existe mayor diversidad de parejas.
ResponderEliminarEn el tema de la edad adulta intermedia Papalia menciona que las personas adultaz medias, viven mayor bienestar si tienen una pareja estable, sin embargo como hemos comentado, el contexto de cada persona marca la vida de cada uno. Por ejemplo yo conozco a parejas que se pelean mucho y por tanto siento que no tienen el bienestar emocional, sin embargo en dichas parejas si hay bienestar económico. El amor cada persona lo vive de manera diferente y dependiendo de la etapa de vida en la que se encuentre, ya lo comentaban las compañeras, en la adolescencia se tienen amores menos comprometidos, más no menos importantes, conforme los años pasan muchas personas deciden “sentar cabeza”, como popularmente se dice, sin embargo los que se ataron desde temprana edad quizá se arrepienten de no haber cumplido o trabajado en el logro de su proyecto de vida…
Las parejas maduras tienen que aprender que el amor, al paso de los años sufre cambios, por ello se debe aceptar que no siempre será un amor romántico y pasional, sino que muchas otras veces será de solo compañía.
GUADALUPE HERNÀNDEZ GONZÁLEZ
Huuuuuuuuuuuy el amorrr, el amorrrr, tal vez tengan razón mis compañeras que hay parejas que se pelean, que no son felices, que es un constructo, pero te hace alucinar, ves a la chica que te gusta y no manches la lonjita se le ve muuy bien, despiertas y ahí amaneció en la puerta de mente, ¿cómo le hizo? Y parece que te anda correteando todo el día. Es cierto que es un invento del hombre, que solo durará por un tiempo, no importa lo que sea, el caso es que se siente fenomenal, ¿o a poco no? Muchos se arrepienten de haberse casado, pero muchos otros están buscando casarse, muchos de los que se divorcian siguen buscando pareja. Tal vez el error del amor patológico es que queremos tener pegada a nuestra pareja y/o que piense igualito, que nos entienda solo a nosotros, en mi caso prefiero verla completamente libre, segura de sí misma, que haga lo que guste. Tanto me dio gusto la tarea (que es una idea simple) que se me olvido que acabo de perder mi celular como a las 2:00 p.m. no necesito algo tan complicado para estar de buenas.
ResponderEliminarEL AMOR EL AMOR...
ResponderEliminara mis 24 años...estoy en acuerdo con adriana...no soy una romantica empedernida...a la cual le sembraron la idea del principe azul, cuando tenia 8 años salieron por primera vez: la sirenita, blanca nieves, la bella durmiente, la bella y la bestia, con la saga de disney,y me ilusione y en mi mente hice una historia motivante de mi vida y mi relacion con los hombres... y era fascinante observar como ellas "las princesas", tenian una vida...horrible...para pasar a una vida "maravillosa", pero que...entre el horrible y maravillosa pasaban miles de momentos magicos donde todo era amor, decepción, maldad, hasta llegar a la vida que segun los directores de disney toda mujer espera...pero que donde quedo sirenita II, la bella durmiente II... las reales, el seguimiento de la vida maravillosa de las princesas...donde queda el lavar la ropa, el dormir juntos...empezando abrazados y terminando "cada quien en su orilla", jajaja tantas cosas q no terminaria...
dia a dia he forjado un paradigma para mi vida, para mi realidad, mis padres separados desde toda mi vida, peleas constantes, traumas, dilemas, razones que podria decir que traumarian mi vida y diria un NO rotundo a los hombres, pero no...he tenido desde la pareja romantica, la pareja posesiva, y actualmente la pareja con la que he crecido tanto profesional como persona...
creo firmemente en el amor...en las personas que se enamoran, en las que aman...
"Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos."
GARCIA RIOS XOCHIQUETZAL
ResponderEliminarDepende mucho de las experiencias, de las circunstancias que hemos vivido, de eso depende nuestra vida, no solo el amor, sino nuestra vida en si.
Cultura mediática es la red de relaciones construidas a través de los medios de comunicación y de las Tecnologías de Información y Comunicación, particularmente los medios masivos o Mass Media.
ResponderEliminarDenominamos "cultura mediática" o sociedad mediatizada a la capacidad que tienen en la actualidad los medios y las nuevas tecnologías de modelar el conjunto de las prácticas sociales. La producción de significados se transforma con la existencia de las tecnologías y los medios.
y respondiendo a las preguntas de semilla, mi respuesta es que cada quien es responsable de lo q vive, cree, hace, etc., pero son influidos fuertemente por sus padres, y las experiencias de sus iguales...
"Ponme como un sello sobre tu corazón, como Una marca sobre tu brazo, por que fuerte es como la muerte el amor"
ResponderEliminarTe dice algo, a mi me dice todo, el amor es la clave de la vida, el amor mueve montañas, el amor nos mantiene vido.
Wow! creo que me puse cursi, pero lo que quiero decir es que el amor simpre está presente de algún u otro modo, puede ser el amor que nos tienen nuestros padres, el que nosotros tenemos hacia los hijos, el de la pareja, el amor con la que hacemos, el amor con que realizamos nuestro trabajo, el amor hace todo.
Pero bueno el amor nace con una sonrisa,creo que el amor es en lo que todos estamos de acuerdo, religiones, piscológos, médicos, gente adulta, niños, muñecos de ciencia ficción, etc. ¿Por qué será? por una sencilla razón EL AMOR TODO LO SUFRE TODO LO CREE, TODO LO ESPERA, TODO LO SOPORTA.
Si hablamos que el amor nos acompaña toda la vida dudo mucho que en algún momento ya no la necesitemos.
La pareja es de gran importancia, en algunos momentos también se necesita de estar con alguien que no se papá, mamá, hijos, la pareja se debe elegir por que así lo quieres, por que lo deseas, los patrones que "establece la sociedad" no son los mejores, cada quien tenemos criterio, y necesidades, la pareja se debe elegir de acuerdo a lo que yo quiero y yo necesito, y con todo, tanto con defectos y virtudes, hay que recordar que "ENAMORARSE ES AMAR LAS COINCIDENCIAS, Y AMAR ES ENAMORARSE DE LAS DIFERENCIAS".
Ahora yo siento que efectivmente el amor te dura 4 años, pero la persona evoluciona, y entonces te enamoras de ella cada que conoces algo nuevo, que claro, cada quien necesita espacio, para no caer en rutina, la comunicación es base en toda relación.
No es una regla que todos debemos casarnos y estar con alguien, pero si amar todo lo que hagamos, y lo disfrutemos, eso nos ayuda a un buen desarrollo cognitivo, social, físico..
DENISSE CERVANTES
Considero que se desvió el sentido de la participación. Es cierto que el amor tiene que ver con la formación de una pareja pero no es sinónimo.
ResponderEliminarEl amor es un sentimiento primario y si, tienen razón, es lo que mueve a la humanidad independientemente del estadio de desarrollo en que nos encontremos. El enamoramiento o limeranza es un estado alterado de la conciencia. Es un periodo en el que se vive una proyección que impide ver lo que el otro es y lo que yo soy y me permito ser con el otro, Dura aproximadamente dos años y el amor es lo que nos permite decidir vivir cada día al lado del otro es decir,elijo vivir con lo que puedo y quiero lidiar del otro. Hablar de la pareja es hablar de una entidad con sus propias características y formas de relación así como las formas de evitación al contacto. Lo importante para mi es ver desde donde elijo a mi pareja y para ello influyen los estereotipos,la cultura mediatica, los mitos respecto a que el otro te va a hacer feliz y sobre todo al reloj social que marca las horas de inicio y también las de retiro aunque, a veces con tal de no estar solos se hace caso omiso a esto último permitiendo mantener de manera obligada a la pareja en función de un apego más que del amor y porque no? aparece el miedo a la soledad que sería sinónimo mal entendido de la infelicidad satisfaciendo con ésto las exigencias de una socedad.
a esto de las relaciones de pareja y del amor. creo que si hemos sido unas personas realmente felices dentro de nuestra vida adulta, podemos dar felicidad a nuestra pareja, siento que ya ha esta edad tenemos que buscar o tener una pareja estabale con la cual podemos vivir toda la vida y compartir miles de cosas. el amor debe de ser para toda la vida, tenemos que elegir a esa persona especial para nosotros desde nuestros gustos no buscar aquella persona que solo nos llene fisicamente sino tambien en cuestion de pensamientos, de sentimientos. tambien es bien cierto que debido a todo lo que pasamos en nuestra vida cotidiana (preocupaciones, stress, trabajo) nos hemos olvidado de esa parte tan importante de nuestra vida que es el amor, la familia como tal, siento que se estan perdiendo muchos valores que se proporcionan desde el vinculo familiar y que para los que tenemos hijos se los podemos dar desde una relación estable de pareja, tenemos que vivir el amor plenamente en todos los sentidos que conlleva implicito esta palabra.
ResponderEliminarTuve la oportunidad de conversar con dos compañeros del trabajo sobre las peleas entre parejas. Sobre todo entre parejas que viven ya bajo un mismo techo. Yo ya me he encontrado en esa situación.
ResponderEliminarMoi: criado/malcriado por una mujer que hacía absolutamente todo, ególatra, impositivo, juguetón, desorganizado.
Ella: criada por una familia muy participativa, organizada, sensata, ególatra, impositiva.
Pleitos muchos. Debo admitir que la mayor parte de la culpa fue mía, aunque ella tuvo momentos fuertes de negligencia. Pero eran más frecuentes los míos. Lo que sale a relucir es que, cuando estamos molestos, es fácil soltar cualquier comentario con tal de salir victorioso y demostrar la razón. Cuesta trabajo doblar las manos y admitir que la hemos regado. Recuerdo que la mayoría de los pleitos escalaron a un coraje mayor por el puro orgullo. Y en los momentos de desahogo (los que yo prefería pasar lejos para evitar decir o hacer algo que me causaría arrepentimiento) pensaba: la próxima vez no me entregaré tanto al coraje. Pero llegado el siguiente pleito olvidaba mi promesa y me dejaba guiar de nuevo por el ego y las ganas de demostrar superioridad.
A veces explotamos con la persona que más nos ama porque es la única que aguantará nuestras idioteces. A veces buscamos esos choques. Un día del carajo y la revancha está esperando a salir del corazón. No podemos decirle al jefe: "Vas y chingas a tu madre, puto". O sí podemos, pero las consecuencias son mucho peores que las propinadas por una pareja. Habrá gente que viva en Jaula y nunca se haya enfrentado a un relajo con esas características, pero tarde o temprano algo nos molestará. Tal vez ella deja el cabello en la regadera y jamás lo levanta. Tal vez tú pasas demasiado tiempo en el Xbox y te haces guaje con las tareas mundanas. Tal vez ella quería pasta y tú pizza. Tal vez le pediste que eligiera lo que comerían ese día por pura cortesía, pero en realidad te importa poco su opción y terminas argumentando mil pretextos por los que la pizza será mejor.
Dar el brazo a torcer es un dolor. Pero a veces es bueno dejarla ganar en Fight Night o ir a ver Sex and the City por nonésima vez. Es como acumular gamerpoints. Habrá un momento en que nos toque a nosotros ser los consentidos. Y cuando el coraje sea tan grande que sientas esas ganas de humillar que son tan típicas, lo ideal será ver Fight Club o salir a caminar un rato. Yo recuerdo que las caminatas iPodizadas relajaban mucho mi instinto destructivo en los instantes en los que el coraje me convertía en un Vesubio humano.
No hay necesidad de llegar al pellizco o el insulto
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ResponderEliminarEstaba un poquito perdida en lo que es la cultura mediática jaja pero grax xoch x aclararlo...
ResponderEliminarCreo que el hablar de amor y de relaciones de pareja es un poco complejo puesto que cada quien tiene un punto de vista distinto, incluso buscando en Internet no he podido llegar a una definición concreta de lo que es el amor. Algunas que he encontrado son:
*El amor (del latín, amor, -ōris) es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico, filosófico, religioso, artístico). Habitualmente se interpreta como un sentimiento, relacionado con el afecto y el apego, y resultante y productor de una serie de emociones, experiencias y actitudes.
*éste es un conjunto de sentimientos que se manifiestan entre los individuos capaces de desarrollar emotividad; el amor es afecto profundo hacia una persona y no está limitado al género humano sino a todos aquellos que puedan desarrollar nexos emocionales.
*Técnicamente, el amor es un estado mental orgánico que puede decrecer o crecer dependiendo de cómo evolucione dicho sentimiento; a esta evolución se la denomina retroalimentación. La misma dependerá siempre de: atributos del individuo, comportamiento del mismo, deseo sexual, etc.
Claro que debo aclararles que estas 3 definiciones que proporciono no las he encontrado en páginas totalmente confiables; sin embargo me parecieron interesantes ya que aunque no dicen exactamente tienen algo en común cuando las analizas: el apego.
Así que me di a la tarea de buscarlo mas como "apego" y me encontré con esto http://www.cepvi.com/articulos/apego6.shtml (espero que lo lean!!) donde aunque habla poco de los patrones que se repiten me pareció interesante ya que me hace reflexionar que los adultos, como nos comentaba la maestra, influimos de una manera muy fuerte en los niños y adolescentes. Les confieso que tras las separación de mis padres yo me encontraba muy decepcionada del amor incluso dude demasiado de este sentimiento y lo reduje a un estado mental pasajero; sin embargo seguía y sigo dándole un importante lugar al apego, así que después de algún tiempo me di cuenta que si el amor es un estado mental...al principio que es el enamoramiento donde tu pareja pff te deslumbra y posteriormente se convierte en amor que es un enamoramiento que se refuerza dia con dia y aunque te das cuenta de que tu pareja no es lo mejor del mundo es un complemento perfecto para el tuyo.
Al igual que xoch, pienso que yo tampoco soy una romántica empedernida (tal vez solo un poco cursi jaja), tal vez tenga que ver un poco con que NUNCA me gustaron las princesas de Disney.
Actualmente para mí el amor y el apego son algo muy importante en mi vida.
Y respondiendo a la pregunta que lanzo Adriana en clase sobre como son las parejas de chavos actualmente creo que por mi parte te puedo decir que el sentimiento que se tuvieron mis padres y mis abuelos es el mismo o por lo menos muy parecido a lo que sentimos actualmente... claro a veces se torna mas complicadas las relaciones por aquello de las redes sociales puesto que ahora podemos seguir muy de cerca TODO lo que comenta nuestro novio/a con sus amigos(as) en Internet y algunos jóvenes no buscan nada serio solo como comentaba Betty los famosos "free" que supongo ya existían desde antes solo que no se llamaban así (supongo que tendrían algún nombre o algo así); sin embargo me parece que el compromiso, la fidelidad y el amor siguen muuuy presentes.
M. Fernanda Mayr V.
El amor un tema sumamente interesante y complejo, en todas las etapas del desarrollo humano es un factor clave, la forma de relacionarte con una pareja, la forma de resolver y enfrentar los conflictos con ésta, los compromiso que logres y adquieras, serán agentes que moldearan tu personalidad (autoestima, autoconcepto) y obviamente tu desarrollo personal satisfactorio o no.
ResponderEliminarEstoy convencida que la libertad y la honestidad es lo mas importante en una relación, según autores como Osho, Bucay y otros que no recuerdo, la la honestidad con la que interactúes, te presentes, te muestres será la clave para que el amor dure y no se esfume a los 3 meses, con estos puntos podrás elegir correctamente a tu pareja, quien te facilitara la elección si éste se muestra con la misma honestidad con la que tú lo has hecho.
Las relaciones de pareja en este momento se me hacen tan complicadas la sociedad vive de prisa y la mayoría estamos llenos de asuntos pendientes, trabajo, vida social que nos estamos acostumbrando a la vida express , así que después de los 3 meses de mariposas en el estomago si ya no se sienten se busca reemplazarlas rápidamente a través de otra persona, sin mayor esfuerzo por madura y trabajar juntos para continuar con una relación, creo que la sociedad es la responsable de la situación y también los cambios culturales que vivimos en relación a la libertad femenina, tan los hombres como las mujeres estamos confundidas de cómo actuar, las que nos consideramos a favor de la liberación femenina la mayoría nos encontramos solas porque creo que los hambres suelen asustarse con algunas actitudes desconocidas para ellos, teniendo en casa patrones diferentes de sus madres, entonces las mujeres también nos encontramos en crisis, (bueno hablo por mí )al no conocer hombres que se quieran comprometer y no me refiero a casarse sino comprometerse al esfuerzo que una pareja sana requiere para fortalecerse y no por cualquier tontería mandarse al cuerno.
ResponderEliminarPero a pesar de lo negativo que percibo en las relaciones de pareja, considero que el amor es un sentimiento maravilloso que solo si es compartido debes entregarte totalmente y disfrutarlo.
amen ¿de que manera? correspondiendo. http://lemondenafuri.blogspot.com/2010/02/be-my-valentin.html
Muchas gracias por sus participaciones y por las lecturas y links que han compartido.
ResponderEliminarLes recuerdo que es importante que compartan con el grupo información de calidad académica, con las consideraciones que pueden leer en el segundo post de este blog.
También, insisto, traten de ir más allá de sus propias experiencias, como lo han hecho en las últimas participaciones.
La gran influencia que las relaciones de pareja tienen en el Desarrollo Humano hace que valga la pena el esfuerzo por profundizar desde la perspectiva de un profesional de la psicología.
Saludos!
hola atodos!!!!
ResponderEliminarBuena tarde, espero estén muy bien!!!
El ser humano desde que nace hasta que muere, es un ser social, necesita de sus semejantes en primera instancia para sobrevivir, establecer relaciones afectivas "sanas" es un factor que influirá de manera positiva y enriquecedora a la personalidad de cada individuo.
Luego entonces, las relaciones de pareja, están presentes desde muy temprana edad en nuestras vidas, variará de persona a personas por supuesto, sin embargo, considero que la preocupación por tener una pareja es un constructo social, es el hecho de estar con alguien como pareja, porque es lo que hay que hacer, estamos tan mal acostumbrados a las relaciones conflictivas, que creemos que es normal y que vale la pena con tal de no estar solos (as).
Para conservación de la especie, necesitamos reproducirnos, biológicamente llega una etapa en que somos capaces de procrear, lo ideal, por supuesto, es que esto sea en matrimonio, que tenga como bases demasiados factores, pero los más importantes, a mi parecer "amor y comunicación", sabemos de antemano, como ya lo hemos platicado y como lo menciona Alicia, que el amor, ese "lapsus brutus" extraordinario, fascinante, excitante, embriagador, único.......
dura en nuestro organismo un lapso relativamente corto, precisamente por sus características, imposible que algún organismo pudiera soportar tanto bombardeo de sensaciones.
Por tanto, la relación de pareja, coincido con Alicia, en que es poder elegir a la persona que con virtudes y defectos, le permitirás forme parte de tu vida, en lo personal me agradaría que la madurez en cuanto a la relación de pareja que se presenta en la edad adulta intermedia, pudiera hacerse presente en la adultez temprana, que es en la etapa que me encuentro, jejeje.
Tener conciencia de que una pareja se elige y no se impone, nos hace responsables directos de lo que suceda en dicha relación, mi filosofía "pide en la medida en que estés dispuesto a dar", así como en lo profesional, personal y familiar, debes ser un participante activo día con día, en las relaciones de pareja es lo mismo, alimentar, renovar y enriquecer tareade hoy, de mañana y siempre.
Las relaciones de pareja "sanas" traerán bienestar, por el contrario las relaciones conflictivas, obstaculizarán el buen desarrollo del adulto, así pues, considero que debemos empezar por nosotros mismos, es decir por fomentar el amor propio, para poder otorgar bienestar a los demás.
Ofrezco una disculpa, con respecto a la aportación de autores o links, prometo empaparme de ello para poder compartir algo que valga la pena, gracias.
Atte: Yazmín Molina Bartolo.
YOLANDA CALDERON GONZALEZ:}
ResponderEliminarLO ANTERIOR LO SAQUE DE UN TEXTO : "EL AMOR MADURA" ME GUSTO PORQUE GRAN PARTE DE ESTO PARA MI ES MUY VERDADERO, EL EJERCIFCIO DEL AMOR REQUIERE UN GRAN PROCESO DESDE QUE NACEMOS HASTA QUE SE MUERE Y SIN EMBARGO AUN CON TODO LO QUE CONTRAE ESTE SENTIMIENTO LAS PERSONAS SIGUEN CREYENDO EN LOS PREJUICIOS QUE LA SOCIEDAD IMPONESIN LIBERARSE Y SENTIR REALMENTE EL AMOR.
DEFINITIVAMENTE TODOS NECESITAN AFECTO Y AMOR Y LO VIVIMOS Y SENTIMOS DE ACVUERDO A COMO NOS LO ESTABLECE LA PROPIA FAMILIA, LAS DIFERENTES MODALIDADES DE EDUCACION SEXUAL, LOS MODELOS Y PATRONES DE CONDUCTA FRECUENTES EN NUESTRO CONTEXTO Y SOBRE TODO NUESTRAS PROPIAS IDEAS. EL AMOR ES ECENCIAL EN EL DESARROLLO DE UNO MISMO PARA CONSTRUIR EL DESARROLLO DE MAS PERSONAS QUE NECESITAN CRECER CON ESTE SENTIMIENTO.
En lo personal, el amor es una cuestión que pasa por diversas etapas según la edad por la que se atraviese.
ResponderEliminarPor ejemplo, este es un concepto que es frecuentemente malinterpretado, sobre todo cuando uno es de una edad chica, tal y como lo hemos atestiguado con una compañera, y este concepto se va fortaleciendo conforme a la medida en la que uno vaya adquiriendo mayor experiencia en las relaciones interpersonales.
Esto da como resultado la búsqueda de una pareja más estable, que pueda ser capaz de proporcionarnos aquellos elementos que nos sean indispensables: cariño, sustento, compañia, seguridad, etc.
Todos estos elementos se conjugan con el amor de tipo romántico, sexual y afectivo que se profese por aquella persona, y que aunado con la manera en la cual se maneje la relación se dara como resultado el éxito o fracaso de la misma.
Pedro Manuel Fernández Carrasco.
Hola a todos!!! Quiero compartir con ustedes el siguiente fragmento que me gustó muchísimo del libro: El regalo del mar de Anne Morrow Lindbergh.
ResponderEliminar"Una buena relación tiene ritmo, como un baile, y se integra con algunas de las mismas reglas de éste. Los compañeros no necesitan sujetarse con mucha intensidad, debido a que se desplazan con confianza en el mismo ritmo, intrincado pero alegre, ligero y libre, como una contradanza de Mozart. No hay aquí lugar para la garra de la posesión, la mano pesada, el brazo ceñido; sólo se acepta el más leve toque al pasar.
Ahora hay que estar brazo con brazo, cara con cara, espalda con espalda, no importa qué, porque ambos miembros de la pareja saben que son compañeros, que se mueven al mismo ritmo, y crean juntos un compás y se nutren de modo invisible por él."
Att. Guadalupe Rios Tapia.
La sociedad nos condiciona a que adoptemos ciertos papeles, sobre todo cuando en las películas te muestran que todo es color de rosa a través de historias falsas.
ResponderEliminarCreo que el peor error en una relación es que actúes de tal forma que sólo presentes lo mejor de ti y ocultes lo que realmente eres, pienso que entonces se da lo que es una relación superficial o casual.
Creo que lo más importante es aceptar a la persona tal cual y no por su imagen, entonces hablamos de una relación madura que se basa en la intimidad, la confianza, comunicación, integridad, etc.
Si es muy importante para un buen desarrollo humano establecer relaciones sanas y no confundir entre un amor pasional y un amor maduro, que quizá en la percepción de cada quién puede llegar a ser distinto.
Att. Guadalupe Rios Tapia.
Love, love, love…. El poder impresionante que tienen estas cuatro letras.
ResponderEliminarLa influencia de la pareja en el DH. Hemos leído en el libro de DH, que tener una pareja sentimentalmente hablado, quiere decir bienestar (a partir de ese motivador llamado AMOR) en cualquier etapa que nos encontremos.
Lo cual nos indica de la importancia que esto tiene. Obviamente es diferente el “primer amor” “el amor de secundaria” “el amor pasional” “el amor verdadero” (como ya lo menciono de una manera excepcional Adriana) “el último amor” etc. en fin, porque las necesidades que requiere uno y otro son totalmente diferentes. Según el contexto en que se desarrolle.
Que a fin de cuentas, el amor de pareja es diferente al amor a la vida, a los padres, al chocolate, a los hijos, etc. El que tú como individuo sientas que hay alguien más a quien le importas, que está al pendiente de tus necesidades, de tus intereses, y que a la vez los comparta, te hace sentir en un buen estado de ánimo (y andar por la calle con cara de “estúpida felicidad“). Y cuando va avanzando el tiempo, ambos en la pareja se van descubriendo, conociendo más y más. A partir de esto hay un punto en el que se empiezan a tomar decisiones importantes, como el matrimonioo formar una familia. También es aquí donde puede influir o poner presión la sociedad o la familia. Con comentarios como “y la boda para cuándo” “ya quiero ser abuela” “amiga, como que ya te nos estas quedando”, de una forma u otra, tales imposiciones hacen tomar decisiones precipitadas y en lugar de hacerlo por convicción lo hacemos para darle gusto a los demás. Lo que desencadena un previsto fracaso.. En caso de que el matrimonio o la unión libre se lleve acabo, da pie a seguir creciendo juntos, “hasta que la muerte nos separe” Y en esta aventura llamada vida, conocer un alma que complementa la nuestra.
Que el amor, es algo que se va cuidando todos los días, con demostraciones, con palabras, con detalles. Con la base principal que es la comunicación y respeto.
Cada quien tiene su idea de lo que es el amor y es lo que hace muy interesante este blog. Para mi es la esencia del ser, amar lo que no es visible para los ojos. “donde las almas se separan del cuerpo y se unen en algún lugar del universo” (sé que suena medio fumado). Brindar confianza y estabilidad. Por tanto, es importante siempre mostrarse como es uno, con defectos y virtudes.
Finalmente una frase que me gusta. “no hay parejas felices, hay personas felices, que hacen pareja”
Aura Flores Vargas.
Maslow "necesidad de amor y pertenencia"
ResponderEliminarel nos dice que todos tenemos la necesidad de amar a alguien y que este ademas nos corresponda, que influye nuestra sociedad y que el sexo participa como una expresión de afecto...
Tambien yo pienso que todo depende de la autoestima que nosotros tengamos, para que podamos estar en una relación destructiva o en una relación sana que nos ayude a crecer como personas.
Y que influyen en nuestras relaciones nuestros padres ya que si hay un apego del hombre a la madre la persona que buscara tendrá parecido con la madre; al igual que si la mujer tiene un apego con su padre la chica buscara a alguien parecido a el.
Q tal a todos!!!
ResponderEliminarPues sí, coincido con los q opinan q la explicación de Adriana fue de lo mejor!
A través de nuestro ciclo de vida mantenemos una diversidad de relaciones de pareja, y en todas ellas encontramos rasgos significativos que pueden ser buenos y malos según la percepción de cada quien.
En algunos casos la sociedad impone roles, mismos que afectan el desarrollo humano, pues muchos individuos se lanzan a la aventura de formar una pareja sin tener en cuenta lo que ello implica. He sabido de casos de personas q solo por el hecho de no perder el bienestar económico, fingen desconocer la infidelidad de su pareja, o también los casos de algunos individuos que viven una “doble vida”, pues por un lado son los esposos y padres “modelo” y por otro lado mantienen una relación homosexual. Lo que explica el hecho de la importancia de mantener o de aparentar un rol con el que ni siquiera son felices.
Les comparto unos links donde de forma breve explican la importancia de, antes q nada, tener una buen autoconcepto; y la estrecha relación que guardan la intimidad, la pasión y el amor en una pareja.
http://www.grupoice.com/esp/cencon/pdf/desarrollo/folletoPareja.pdf
http://www.psicologia-online.com/autoayuda/pareja/relacion_de_pareja.shtml
Ma. Asunción Carrera Sánchez
Se habrán dicho muchas cosas, se habrán escrito muchos libros, pero mientras tu corazón no sienta nada, sabrás del amor verdadero
ResponderEliminarCon esta frase, quiero empezar mi comentario del día de hoy, no me considero una persona enamoradiza o que tenga a un ideal, si bien es cierto que de repente creo que todas o la mayoría de las mujeres soñamos o nos imaginamos un amor de telenovela, o de película, en este momento de mi vida creo que nada de eso existe.
A mi parecer, cada persona va a tener una opinión diferente acerca del amor, pues cada quien habla conforme a sus propias experiencias, si en toda mi vida me fue de lujo en el amor, pues creeré ciegamente en el, y si toda mi vida me fue mal, creeré que no existe, yo no he crecido idealizada, mis papas se separaron justamente hace un año, después de peleas, problemas, gritos, ofensas y debo de reconocer que ahora se llevan mejor, que cuando estaban casados, por otra parte, mis tíos han mantenido relaciones estables y duraderas, mis abuelos envejecieron juntos y al morir mi abuelo, mi abuela entro en una gran depresión porque había perdido al que fuera el “amor de su vida”.
En mi caso, no he tenido muchas parejas, pero las que he tenido me han enseñado cosas diferentes, desde el risueño con el que río a carcajadas, hasta el que le presentas a la familia y es tu novio oficial, creo que es difícil definir al amor, algunos dicen que es una mezcla de sustancias químicas y otros argumentan que es perder hasta la razón por una persona, pero vuelvo a argumentar que es un tanto complicado hablar de esto, pues las experiencias son diversas y lo que hayas vivido con o sin pareja en la juventud o adultez temprana, tendrá gran peso en la adultez tardía.
Considero que, la frase con la que inicie, tiene mucha razón, mucho se habla del amor, pero mi pregunta es
¿Cuándo se sabe que es el amor verdadero?
Gabriela Parra Zurita
200929427
Hola.
ResponderEliminarMe satisface verdaderamente leer las experiencias y la opinión de todos Uds. compañeras y compañeros. Quisiera no disentir y abundar en este tema desde su mismo punto de vista, más no acostumbro seguir la corriente cuando desde mi perspectiva la realidad es diferente, espero no herir susceptibilidades y trataré de expresarme lo más transparentemente posible para evitar confundirles y hacer entender lo mejor posible mis argumentos.
Como lo mencioné en clase, desde mi adolescencia he tenido por oficio el dudar o cuestionar los paradigmas comúnmente aceptados, e investigar hasta formar mi propio concepto o versión de cada tema. Así durante mi etapa de adultez emergente comencé por observar como mis amigos (as) y parientes cercanos que habían decidido vivir con su pareja, ya sea casados o en unión libre, al cabo de unos cuantos meses o años, ya tenían conflictos fuertes con su pareja, los más ya se habían conseguido un(a) amante, yo atribuía siempre que esto se debía a que aún eran muy jóvenes cuando decidieron vivir juntos y que no habían vivido su soltería el tiempo suficiente. En parte tenía razón pues varios de mis amigos(as) habían sido casados por la fuerza ya que en el medio social en donde nos desenvolvíamos, era una "deshonra" que se hiciera público que una chica tuviera sexo con su novio y no se casara finalmente con el, algo que a mí siempre me pareció un absurdo y que nunca pude entender.
Al final de mi etapa de adultez emergente encontré una respuesta que en principio me causó conflicto, pero al final del tiempo me ha ayudado a ver con mayor claridad el porqué del éxito o el fracaso de las relaciones de pareja, tiene que ver con el tema común que he leído en todas sus intervenciones y con lo cual estoy en desacuerdo ya que yo no le encuentro ese valor tan determinante que todos le han conferido, me refiero al tema del amor en las relaciones de pareja.
Continuando con el tema, la respuesta a la que me refiero comencé a obtenerla con una duda que sembró en mi mente el Maestro Marcelino Perelló Vals (pueden encontrar información acerca de él en Wikipedia) quien alguna vez en clase nos llevó a debatir el tema diciéndonos, palabras mas palabras menos lo siguiente: "El amor no existe, el amor es un invento del hombre, a lo que los seres humanos le llamamos amor no es otra cosa que una especie de alienación psicológica..."
ResponderEliminarNo se sí el amor existe o no, yo hasta ahora no he encontrado evidencia suficiente que me demuestre que si existe, todo lo que he encontrado es datos o información que conjuntada de manera específica, justifica a lo que se le quiere demostrar como "el amor", es algo parecido a establecer un dogma religioso, se crea todo un credo que se debe justificar mediante la fe.
Pienso que existen muchos factores que inciden en el éxito o fracaso de una relación de pareja, y que a cada persona le aplican factores diferentes, pero yo no creo que el amor sea el principal, yo pienso que hay que ir más atrás, yo me inclinó por pensar que uno de los principales factores que determina el éxito o fracaso en una relación de pareja es la salud mental y espiritual del individuo, y en eso es en lo que hay que trabajar. Una persona mental y espiritualmente sana vive feliz en soledad y no necesita vivir en pareja para ser feliz, Por eso comparto lo que escribe Aura “no hay parejas felices, hay personas felices, que hacen pareja”.
Continuando con el tema, pienso que así como estudiamos para obtener un título que nos permita obtener un empleo en donde pongamos en práctica lo que aprendimos, de la misma manera debemos estudiar para aprender a conocernos y a aceptarnos a nosotros mismos tal cual somos, y trabajar en todas nuestras virtudes y corregir nuestros defectos para aprender a ser personas felices en soledad y sí nos place poder compartir nuestra felicidad con alguien que también sea feliz en soledad, como alguna vez lo mencioné en otra clase: esa idea popular de tratar de encontrar nuestra media naranja es pretender encontrar a alguien que me haga feliz, y eso es un error, yo creo que debemos ser una naranja completa muy apetecible con la cual otra naranja completa se quiera emparejar. El “amor”, la pasión, el respeto, la influencia social, la influencia mediática y todos los otros factores que pudieran intervenir en el éxito o el fracaso de la vida en pareja, pueden ser manejados positivamente en la medida en que seamos capaces de renunciar a ellos y aún así ser felices. Esto como lo dije anteriormente se puede aprender y para ello por ejemplo tomo a Erich Fromm (sin que esto quiera decir que yo crea en el amor), quien en "El Arte de Amar" hace toda una cátedra de lo que para él es ese arte, cito: "El primer paso a dar es tomar conciencia de que el amor es un arte, tal como es un arte el vivir. Si deseamos aprender a amar debemos proceder en la misma forma en que lo haríamos si quisiéramos aprender cualquier otro arte, música, pintura, carpintería o el arte de la medicina o la ingeniería." Yo creo que vivir en pareja es un arte para el cual antes es necesario aprender el “arte de vivir en soledad” y en eso es en lo que yo estoy dedicado últimamente con un gran entusiasmo. Nuevamente sin que esto signifique que yo crea en el amor, cito una parte de la contraportada de “La Maestría del Amor” del Dr. Miguel Ruiz: “La felicidad sólo puede provenir de tu interior y es el resultado de tu amor. Cuando te des cuenta de que ninguna otra persona puede hacerte feliz y que la felicidad es el resultado de tu amor, habrás conseguido la más importante de las maestrías.”
ResponderEliminarFinalmente: Yo no creo que el amor exista, yo creo que lo que existe es la capacidad intelectual humana de vivir en armonía con uno mismo y con nuestros semejantes, es decir la capacidad para vivir feliz en soledad y consecuentemente poder vivir feliz en pareja, sí a eso se le quiere llamar amor…
Saludos….
Joaquín Escobar Tello
(Joako... El amor si Existe... Deja que encuentres a la mujer que te haga sentir mariposas en el estomago y luego hablamos)
ResponderEliminarHola a todos:
Sin duda alguna las relaciones de pareja son de suma importancia en el desarrollo humano, ya que las personas que mas amamos, admiramos y pasamos gran parte de nuestro tiempo pensando en ese ser especial, influye de gran manera en nuestra vida, pues muchas veces a través de ellos crecemos, aprendemos y desarrollamos talentos. En este buscar el verdadero amor, aprendemos de la bondad, del perdón, del volver a empezar y de continuar sin desmayo el camino de nuestra búsqueda por el alma gemela por así decirlo.
En lo personal creo que el tomar modelos de vida es bueno siempre y cuando esos modelos sean realmente positivos; mis padres están divorciados y su relación ciertamente jamás la tomaría de modelo para mi vida, sino al contrario por experiencia como hija de padres divorciados es lo que menos desearía que les pasara a mis hijos.
Así, cada que nos invade la atracción por el otro entran en juego nuestros defectos, nuestros defectos, nuestros problemas y nuestras heridas. Para comenzar una relación primero tendríamos que subsanar ese pasado y construir un nuevo presente.
Estar enamorados, conocernos, desilusionarnos, reconstruirnos… no existe ninguna lógica especifica al momento de entregarnos al otro. Lo importante es experimentarlo!!!
Les recomiendo un libro que se llama “El Amor Inteligente”, de Enrique Rojas, Edit. Booket. (según el psicólogo, para estar con alguien es preciso es preciso saber convivir antes con uno mismo)
Maribel Torres Rojas
Saludos a todos, antes de hacer mi aportación deseo expresar un comentario:
ResponderEliminarConsiderando la dilucidación que hace la maestra en referencia al tema de la pareja (relación de pareja) y leyendo las aportaciones que las compañeras y compañeros han hecho, me percato que se han inclinado más en el tema del amor y dejando de lado la relación de pareja, que si bien es cierto que el amor es parte de pero no es el fin.
A continuación expreso mi comentario:
Considerando que las relaciones de pareja implican compartir ideologias, creencias, establecer un contrato, entre otras y, aunado a lo que frase "ante una cambio una crisis" expresa, invariablemente se pude vislumbrar que cuando se entable o inicia una relación de pareja se presenta o gerena una criris, sea esta con el individuo uno mismo o con el otro integrante que forma la pareja.
Un libro titulado "Edad adulta" propone unas consideraciones respecto a la pareja:
la relacion de pareja -expresa el autor- es una relación en la que se ponen en juego no solo las emociones, sino implica compartir, tolerar, aceptar e incluso modificar situaciones en relacion a los proyectos de vida personales y que por consecuencia tambien se verán alterados los modos de vida, entre ellas el constructos social, económico, personal, etc.
Hola a todos..... he tenido problemas con el ingreso al blog, ps, se me olvido mi cuenta ups!!!
ResponderEliminarLa relación de pareja, sin importar su orientación, sienten lo mismo que una pareja heterosexual, buscan compartir un proyecto en común, lo que incluye apoyarse y ofrecerse cosas importantes mutuamente, en un espacio propio que excluye a otros pero que interactúan con el entorno social.
Nuestro Desarrollo Humano se puede ver afectado en varios aspectos.
Los sentimientos, el deseo, el amor, ese revoloteo en el estomago, acostarte y despertarte con esa imagen que te vuelve loca, es el enamoramiento que todos llegamos a experimentar y que te hace vivir día a día con la emoción y esa adrenalina que te impide estar tranquila, pero que no puedes evitar, sentirte llena de vida.
Por otro lado ese amor enfermizo en el que caemos, que no nos deja crecer, creencia de posesión por el simple hecho de crear un compromiso, perder tu individualidad, tu auto concepto y auto eficacia, y pensar que has adquirido el papel servicial afecta mucho tu desarrollo.
Ese rol de superioridad que adquieren los machos, control, fuerza física, agresividad, celos etc. (patológico) están muy alejados de lo que es el amor.
Actualmente la sociedad es más flexible y acepta los cambios de roles de acuerdo a las necesidades de las parejas. La mujer trabaja y el hombre hace labores del hogar, incluyendo el cuidado de los hijos.
Al igual que nuestra vida, las relaciones de pareja son ciclos, que tenemos que ir cerrando y dar paso a una nueva relación e ir aprendiendo y creciendo de cada una de ellas.
No pensar en que ha sido un fracaso, sino que ha sido una experiencia (buena o mala) pero aprendimos de ella.
“Una experiencia nunca es un fracaso, pues siempre viene a demostrar algo” EDISON, Thomas Alva
Maria Elena Rocha
Saludos, las relaciones de pareja, es tener que compartir un proyecto en comùn, tomar las mejores decisiones para ambos, ofrecer amor, paciencia, comprensiòn, entendimiento y compartir ideologias, tambièn es natural tener ciertas expectativas sobre la pareja y la relación al comienzo, pienso tambièn que cuando te enamoras esa liberación de adrenalina te hace bien, la experimentación de las emociones y las locuras que puedes cometer, "parte del aprendizaje", la relación de pareja por lo regular es bonita, pero no sabemos muchas veces que rumbo tomara la relación; todas las relaciones pasan por un momento de crisis que es normal, solo tenemos que saber como manejar la crisis, mucho tiene que ver con la experiencia que tuvimos en nuestro desarrollo psicosocial en la niñez recordando que los factores son por tu entorno social, cultural, economico, etc.
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ResponderEliminarBuenas noches:
ResponderEliminarLa legislación vigente favorece a las parejas legalmente constituidas bajo matrimonio, pero es indudable que la situación ha empezado a cambiar. Nos tocan vivir tiempos interesantes al respecto.
En clase Cintia dijo que las parejas, con el tiempo, optarían por "camas separadas por sanidad y demás"... opino que no ha encontrado a la pareja de quien no desee separarse ni para dormir. No hay como saber que al final del día, pase lo que pase, en la noche compartirás el mismo lecho con el hombre que amas y podrás abrazarte a él. Le deseo esto a todos, es la neta del planeta.
Veo que en general los compañeros opinan que los intereses deben ser comunes para el éxito de la pareja. Difiero. Yo también pensaba así cuando era adulta temprana, y me casé con un hombre con quien coincidía hasta en el partido político, pero sólo fuimos "buenos cuates", jamás buenos amantes.
Con mi esposo tengo 6 años de casada y cada noche me siento bendecida por la oportunidad de acostarme con él, no porque quiera hacer el amor (necesariamente), sino porque deseo abrazarlo y hacer cebollitas. Yo siempre he sido de izquierdas y él es de derechas (de hecho milataba en el PAN!), todo esto ha sido irrelevante, en mi caso, lo que nutre nuestra vida es el amor que nos tenemos y nos correspondemos.
Hace unos años, durante mi adolescencia, y justo cuando creía haber encontrado al único amor de mi vida, leí por primera vez un fragmento de la Biblia (corintos 1-13) el cual menciona entre sus letras, "No hay nada más perfecto que el amor", además de afirmar que el amor es paciente, comprensivo y no tiene celos, entre otras aseveraciones que, sin duda, hoy y después de la etapa del desengaño, me hacen preferir mencinar a Fromm y su muy acertado ensayo del "arte de amar", donde se aborda al amor en una forma más amplia de la que estamos acostumbrados, al igual que él, considero que a pesar de lo ambiguo que resulta el amor, todos en algún momento hemos experimentado, este y con él los matices que lo conforman, creo además que en cada una de las etapas de la vida del ser humano, el amor está presente, no obstante, se experimenta acorde a las vivencias y al contexto que caracteriza a la etapa, de ahi que durante los primeros años de vida, el amor se limite al que se siente hacia la madre, el padre o a quien en ese momento represente el amor, de la misma forma, pero con otro impacto y sentimiento, durante la adolescencia se esperimenta eneralmente el amor, acompañado de una intención romantica y avivada por la falta de experiencia y búsqueda de lo desconocido, porteriormente el amor es más consciente y responsable, así el amor conforma, en el mejor de los casos, relaciones de pareja sólidas y más estables que en la etapa de la adolescencia generalmente no se dan, sigo pensando que la vida es una caja de sorpresas,también creo que el amor acompañará una o muchas veces esa consolidación de las relaciones de pareja, sin embargo, no hay como la experiencia primera de este maravilloso sentimiento que es el amor y que sin duda da sentido a cada una de las etapas de la vida.
ResponderEliminarno se publican mis comentarios que pasA??
ResponderEliminarEl amor es el principio que crea y sustenta las relaciones humanas con dignidad y profundidad. El amor espiritual nos lleva al silencio, y éste tiene el poder de unir, guiar y liberar a las personas. El amor es la base para el principio de ecuanimidad entre el espíritu y la persona. Cuando el amor está combinado con la fe, crea una base fuerte para la iniciativa y la acción. El amor es el catalizador para el cambio, el desarrollo y los logros.
ResponderEliminarEl amor no es sólo un deseo, una pasión, un sentimiento intenso hacia una persona u objeto, sino una conciencia que es a la vez desinteresada y satisface al propio ser. Se puede sentir amor por el país de origen, por un propósito apreciado, por la verdad, la justicia, la ética, por las personas, la naturaleza, el servicio a los demás y por Dios. El amor emana de la verdad, y de la sabiduría. El amor basado en la sabiduría es amor real, no es un amor a ciegas. Descubrir los secretos del amor es observar cómo se
cuando el amor no es locura...no es amor...
ResponderEliminarPedro Calderon de la Barca
YO PIENSO QUE EL AMOR ES MUY SUBJETIVO Y NOS AYUDARA O NOS EFECTARA DE ACUERDO AL CONCEPTO QUE TENGAMOS DE EL.DE ACUERDO A LA PERPECTIVA DE ERIK FROMM DE DEBEMOS APRENDER AMAR.
ResponderEliminarALGUNOS SERES HUMANOS AMAMOS PORQUE NOS AMAN,"TE AMO PORQUE TE NECESITO" MUY POCOS SON LOS QUE ALCANZAN UN AMOR MADURO ME AMAN PORQUE AMO " TE NECESITO PORQUE TE AMO".ESTO ME HACE PENSAR EN LA NECESIDAD QUE TENEMOS POR DESARROLLAR UNA BUENA AUTOESTIMA Y AUTOCONCEPTO PARA PODER AMAR PLENAMENTE.
CONSIDERO QUE EL AMOR ENTRE PAREJA DEBE INCLUIR NO SOLO AMOR EROTICO Y SEXUAL SINO TAMBIEN PREOCUPACION POR LA PERSONA QUE AMAMOS,RESPONSABILIDAD Y RESPETO A LA LIBERTAD DEL OTRO COMO MIRAR ATRAVEZ DE EL Y CONOCER SU ESCENCIA.
hola
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